Reseña de Evo Pueblo (2007), la película de Evo Morales

Y ahora que Evo Morales, el ex presidente de Bolivia, se fue de exiliado a México en medio de protestas y acusaciones de fraude electoral, creo que es un buen momento para recordar Evo Pueblo, su película biográfica, hecha en el año 2007 con dos claros objetivos: enaltecerlo como si fuera una deidad y justificar su soltería. Sí, en serio.

Y no exagero, esta película quiere vendernos la idea de que Evo es uno más del pueblo, pero al mismo tiempo lo retratan como si siempre hubiera estado predestinado a ser "el elegido", el salvador, el mesías. Tanto así que al inicio vemos una recreación de la muerte de Tupac Katari e inmediatamente pasamos al nacimiento de Evo, como si se tratara de su reencarnación. Y no solo eso, nos informan que su nacimiento trajo lluvia y buenas cosechas.

Posteriormente nos encontramos a Evo niño y... ¿Recuerdas cuando en la película 300 Leonidas tiene que matar a un lobo en medio de una tormenta para iniciarse como guerrero espartano? Pues resulta que al pequeño Evo le ocurrió algo así, supuestamente. Pasa toda una noche lejos de casa y al volver le cuenta a su padre que un zorro se quiso comer a una de sus ovejas, pero él mismo lo buscó para eliminarlo.

¿Pero saben qué es lo más curioso de esta escena? Que el pequeño Evito aparece hablando la lengua nativa de sus padres, dándonos a entender que el español lo aprendió después. SIN EMBARGO, en la vida real, las pocas veces que se ha escuchado a Evo Morales hablando en quechua o aymara, siempre ha despertado críticas debido a su pésima pronunciación, por lo que muchos han puesto en duda que en verdad sepa hablar alguno de esos idiomas.

Pero bueno, volviendo a la película... Evo se convierte en un muchacho joven y lo que sigue a continuación es una hora completa de escenas de relleno que no aportan nada a la trama: Evo jugando fútbol, Evo podando un jardín, Evo manejando bicicleta, Evo haciendo pan, Evo asistiendo a un sacrificio de llamas (sí, hay llamas reales muriendo en esta película, y no sé qué tan legal pueda ser eso), Evo aprendiendo a tocar trompeta... Y una larguísima escena de Evo intentando ligar en un carnaval.

Llegamos a la mitad de la película y Evo al fin tiene su primer contacto con el mundo de la política, cuando después de un partido de fútbol (partido que por supuesto Evo gana, PORQUE ES EL ELEGIDO) conoce a un militante de izquierda que se la pasa haciendo chistes muy  izquierdosos: "Cuando salgo a caminar, camino por la vereda izquierda; cuando pienso, pienso con el cerebro izquierdo".

Ahí mismo el militante le entrega unos libros revolucionarios que tenía guardados en su mochila junto a sus medias deportivas y dos minutos después Evo ya es un miembro activo del partido izquierdista y fiel defensor de la hoja de coca, bajo el lema "No sabemos sembrar otra cosa". Pero como ya ni en su partido lo soportan, decide formar con sus amigos su propio frente político.

Y es aquí cuando se introduce otra escena de relleno que no aporta absolutamente nada a la trama: Evo jugando con su novia en el agua. Novia de la que nunca más volveremos a saber, pero nos la presentan ahí para que sepamos que Evo no siempre fue soltero.

La historia avanza y nos encontramos con que el gobierno de turno ha iniciado un lucha total contra las plantaciones de coca, por lo que envían a un militar super malote y exagerado (todo el tiempo está haciendo muecas raras a lo Jim Carrey) a que detenga a los cocaleros y los amenace con aplastar a sus hijos bajo sus botas (sí, en serio dice eso).

Por su lado, Evo ya hecho un líder, da un discurso con frases tan épicas como "Si no sabemos gobernar, aprenderemos". Lástima que aprendió de Hugo Chávez y Nicolás Maduro.

Llega el inevitable enfrentamiento entre los campesinos y los militares. El campo se tiñe de rojo. Las victimas se cuentan por cientos y a Evo también le toca recibir una paliza.

Después de quedar inconsciente y recibir mensajes de su padre desde el más allá, cual Simba de El Rey León, Evo es encontrado por algunos compañeros y llevado a la cabaña de otro dirigente sindical, quien le prepara el desayuno y le cuenta que su esposa lo dejó por su vida política y que los dirigentes difícilmente pueden formar una familia... Y sí, este es el momento en el que la película intenta, sin ninguna sutileza, acallar todos los rumores respecto a la eterna soltería de Evo Morales. Está soltero porque es político, punto. Y Alan García se ríe desde su tumba.

Llegamos a la parte final de la película, se nos muestran un montón de imágenes de archivo y pasamos de frente a la juramentación de Evo como el primer presidente indígena de Bolivia. El mesías andino camina por el campo sin guardaespaldas. Mira hacia el horizonte. Y fin.

En resumen EVO PUEBLO es un panfleto hecho para santificar a un presidente,  muy similar al cine de Corea del Norte. Técnicamente es aceptable, pero el guión está repleto de escenas que no van a ningún lado. La verdad, solo la recomendaría a aquellos que quieran reírse un rato con lo mal que ha envejecido esta película. Hasta nunca Evo, que la pases bien en México.